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قاموس فرنسي روسي

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– Bien, Monsieur Rivière.

– Bien, dit Gringoire ; je comprends cela. Après?

– Bien. Qui a monté le circuit?

– Bien... Bien...

– Bon! Il reprit:

– Bon, dit Gringoire, sans le cheval point d'homme. – Aimez-vous quelqu'un?

– Bon, se dit-il, voilà tous les brouillons qui s'en vont.

– Bonjour, madame, dit l'enfant avec gravité.

– Bonjour, maître Jacques.

– Bonjour, monsieur l'électeur!

– Bonjour, monsieur le recteur! Holàhée! bonjour donc!

– Bonne journée?

– Bonne nuit, madame l'électrice!

– Bonsoir, dit Jean.

– Bourreau! grommela Louis XI, où en veux-tu venir?

– Branchez sur mon bureau.

– Buvetière du diable, donne-moi à souper.

– Bédiable! voilà une magnifique occasion de voir la fameuse logette aux sorcelleries!

– C'est Gilbert de Suilly, Gilbertus de Soliaco, le chancelier du collège d'Autun.

– C'est Madame Fabien qui veut vous parler.

– C'est Nathalie Sylvener! s'exclama Florent et il rougit violemment.

– C'est Trito, répondit-elle.

– C'est bien possible, dit-il.

– C'est bien. Votre âge?

– C'est bon, c'est bon, monsieur. Laissez là ma beauté, et répondez-moi. Belle beauté, vraiment!

– C'est bon, dit Gringoire. À quel âge êtes-vous venue en France?

– C'est bon, reprenait une vieille. Voilà la grimace du pilori. À quand celle du gibet?

– C'est bon, sire!

– C'est bon. À demain.

– C'est cela qui est beau!

– C'est cela, dit tout bas Rym à Coppenole, punir le peuple de vouloir, et faire ce qu'il veut.

– C'est cela, reprit le juge. Le moine-bourru.

– C'est compliqué, commença-t-il...

– C'est de l'égyptien, je crois.

– C'est dommage! grommela le tourmenteur en considérant ces formes si gracieuses et si délicates.

– C'est donc la fin du monde! murmura maître Andry en se bouchant les oreilles.

– C'est encore bien long! murmura-t-elle ; qu'est-ce que cela leur faisait, aujourd'hui?

– C'est encore de l'équilibre, dit Gringoire. Quand on a une pensée, on la retrouve en tout.

– C'est fini, mon vieux, dit-il. Trop tard. Je suis désolé. Vous voulez la voir?

– C'est gai, gémissait-il, je suis tombé sur une intellectuelle.

– C'est l'officier.

– C'est la chèvre qui a écrit cela? demanda-t-elle d'une voix altérée.

– C'est la chèvre.

– C'est la galerie des rois de France!

– C'est la lune qui nous jette cette bûche, dit Andry le Rouge.

– C'est le diable, ajoutait une troisième.

– C'est le nom d'un très bel archer, qui était dieu, ajouta Gringoire.

– C'est le principal. En fait, c'est tout ce que je voulais savoir.

– C'est le règlement.

– C'est le seul moyen, dit Gilles. Il ne faut jamais rien expliquer. Habille-toi.

– C'est lui qui m'a fait souffrir, criait Éloïse dans le tumulte.

– C'est là tout ce que vous en savez?

– C'est ma passion.

– C'est ma soeur, répondit-elle.

– C'est mener grand train Épidaurus et la Chaldée, répliqua le médecin en ricanant.

– C'est mieux que drôle, dit-il. Viens, on va boire un porto-flip.

– C'est mon secret.

– C'est monsieur l'archidiacre de Josas, dit Fleur-de-Lys.

– C'est monsieur le greffier de la cour de parlement.

– C'est monsieur le président.

– C'est oui, dit-il.

– C'est parce qu'il t'a rassuré que tu es ici à minuit?

– C'est pardieu vrai.

– C'est peut-être à cause de cela, dit-elle.

– C'est plus grave, dit Jean.

– C'est pour les étoiles?

– C'est pour ne pas me sentir vieux.

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